«Меня зовут Алёна, мне 18 лет, мой ИМТ – 13,5. Моя семья не может оплатить лечение в ЦИРПП, поэтому обращаюсь за помощью к Вам. Я очень хочу выздороветь и начать жить полноценной жизнью, получать удовольствие, а не просто существовать в окружении еды. Каждый мой день наполнен слезами и ненавистью к себе. Чувствую сильную физическую слабость, постоянные головные боли и одышку.
Когда мне исполнилось 14 лет, я начала переедать систематически. Полагаю, что это происходило из-за стресса, проблем общения со сверстниками, тяжелой ситуации в семье. Когда начали говорить, что неплохо бы было похудеть, я ввязалась в бесконечный цикл диет, перееданий, опять диет и попыток очищения (на тот момент они были не очень удачными и я просто рыдала, причиняла себе боль). Всё это я скрывала от родных. Мне удалось сбросить 14 килограмм. Все в школе говорили мне, как сильно я похорошела. А потом началось: один день наедалась, следующий голодала. Через полгода я уже абсолютно не контролировала своё питание. Каждый день съедала килограммы еды. Ела всё, что попадалось под руку. На следующий день приходилось мучиться от болей, пить слабительные и мочегонные таблетки пачками. Мне хотелось только умереть. Я часто пропускала школу. А когда была в школе, то все перемены (а порой и уроки) просиживала в туалете. Я рыдала ночи напролёт и была уверена, что моя жизнь кончена. Набрала 26 килограмм. Мне было невыносимо находиться в своём теле. Иногда члены моей семьи, соседи, ровесники говорили мне о том, что надо похудеть, что я «упитанная девочка». А слова мамы о том, что я «ленивая, жирная» довели меня до сильной истерики. Я постоянно слышала: «надо меньше есть», «не надо есть всё подряд, плакать будешь», «ты себя видела?», «вот сосед бегает, а ты ленивая толстая клуша». И хотя я понимаю, что, возможно родные хотели как лучше – замотивировать меня, что бы мне стало совестно и я изменила свою жизнь.Я не виню их, и чувствую себя виноватой за свою болезнь. Пробовала диеты, правильное питание, пыталась позволять себе всё, но в меру, старалась отвлечься от дум о еде (рисовать, читать, заниматься музыкой). Обращалась к психологу, психиатру. Но ничего не менялось. Я всё так же поглощала килограммы еды. И стала «очищаться» от еды. Все дни проходили одинаково. У меня ничего не получалось.
Я и мои родные не сразу поняли, что это заболевание, а не заедание эмоций, и не привычка, с которой справиться мне не по силам. Но я очень хочу это сделать. Хочу, чтобы мои дни были наполнены радостью и настоящими эмоциями, а не килограммами еды и бесконечными мыслями о еде. Как трудно жить, когда не понимаешь, что делаешь, совершаешь аморальные поступки во время ежедневных приступов. Потом так больно и стыдно перед близкими и окружающими, что даже не хочется жить. Я испытываю такое ощущение, что неведомая сила ломает тебя и тянет в бездну. Очень надеюсь на вашу помощь и понимание».
Помочь Алене Канышевой: